+
Άρθρα

Τα πιο συνηθισμένα λάθη μετά από αγώνες ζευγαριού

Τα πιο συνηθισμένα λάθη μετά από αγώνες ζευγαριού

Περιεχόμενο

  • 1 Μια ιστορία αγάπης ...
  • 2 Το διάλειμμα
  • 3 Οι συνέπειες των συζητήσεων
  • 4 Εσωτερικές αλλαγές στο ζευγάρι
  • 5 Τα πιο συνηθισμένα λάθη
  • 6 Τα ψυχοκοινωνικά συστατικά της αγάπης

Μια ιστορία αγάπης ...

Οι Ρομπέρτο ​​και Τζούλια ξεκίνησαν ένα ζευγάρι πριν από τρία χρόνια. Η πρώτη στιγμή που γνώρισαν ήταν σαν ένα πραγματικό ποίημα. Και οι δύο ήταν ικανοποιημένοι όχι μόνο σωματικά αλλά και συναισθηματικά. Ήταν μια από αυτές τις αγάπες όπου είπαν ότι έγιναν: για τον άλλον! Σύντομα σχεδίαζαν να παντρευτούν και να ζουν μαζί. Ωστόσο, λίγους μήνες μετά την άφιξη του πρώτου παιδιού τους, τα πράγματα άρχισαν να ξεφεύγουν από τον έλεγχο και τώρα έχουν χωριστεί. Ο διαχωρισμός τους έκανε να πιστεύουν ότι είναι δυνατή η συμφιλίωση και προσπαθούν ανεπιτυχώς μερικές στρατηγικές που τους κάνουν να αισθάνονται όλο και πιο απογοητευμένοι.

Το διάλειμμα

Είναι αδύνατο να περάσει η ζωή χωρίς να έχει τελειώσει μια καλή σχέση ή μια κακή σχέση. Και, στο ψυχολογικό μέρος, είναι πολύ σημαντικό να περάσει μια δουλειά μονομαχίας, όπου αναλύονται θετικά και αρνητικά συναισθήματα προς το ζευγάρι, την ίδια στιγμή που μπορούμε να το αποχαιρετήσουμε, να μπορέσουμε να κλείσουμε αυτόν τον συναισθηματικό κύκλο και να μάθουμε να ζούμε με ευγνωμοσύνη για αυτό που συνέβη όταν η μονομαχία κλείνει υγιεινά.

Όσο δίκαιη όταν συμβαίνει ένας διαχωρισμός, ο συναισθηματικός πόνος θα είναι ανάλογος με το πλαίσιο που έχει διατηρήσει τη σχέση με το ζευγάρι. Αν υπήρχε ήδη φθορά ημερών, μηνών ή ετών, η στιγμή του διαχωρισμού δεν συγκρίνεται όταν η απώλεια οφείλεται σε απροσδόκητο γεγονός. τον ξαφνικό θάνατο ενός από τα μέλη του ή την ξαφνική αλλαγή των σχεδίων για έξοδο από τη σχέση. Στην πρώτη περίπτωση, η χρόνια συναισθηματική φθορά μπορεί να προκαλέσει τον διαχωρισμό ως μια πραγματική απελευθέρωση από την άλλη.

Επίσης υπάρχουν ζευγάρια που διαπραγματεύονται πριν από το χωρισμό, δεν χωρίζουν, αλλά αν ένα από τα μέλη δεν είναι πεπεισμένο, μπορεί να είναι ότι σε κάθε περίπτωση υπάρχει ένα διάλειμμα, επειδή για να χορέψει χρειάζεστε δύο.

Οι συνέπειες των συζητήσεων

Η διαδικασία του ο χωρισμός δεν επηρεάζει μόνο τα μέλη του ζευγαριού αλλά όλους όσοι ζουν σε αλληλεπίδραση στο περιβάλλον τους, έτσι ώστε η απόφαση διαχωρισμού να επηρεάζει τις σχέσεις κατάσχεσης με: τα παιδιά, την πολιτική οικογένεια, τους φίλους και ακόμη και τους συναδέλφους.

Με τον ίδιο τρόπο, το δίλημμα του ... Πώς θα χωριστούν τα αγαθά Ποιος μένει με το σπίτι ή ποιος αποχωρεί Ποιος μένει με το αυτοκίνητο, τα έπιπλα, τα παιδιά, τους φίλους, τα μέλη; του συλλόγου, τα χρέη, ακόμα και το κατοικίδιο; Δηλαδή, πέραν του συναισθηματικού μέρους, ο διαχωρισμός έχει νομικές, κοινωνικές, οικονομικές και ακόμη και πνευματικές συνέπειες, γι 'αυτό και παίρνει συχνά μια μακρά περίοδο για να πάρει την απόφαση. Φυσικά, η σχέση μπορεί επίσης να αποχρωματίζεται από το αλληλεξάρτηση μεταξύ των δύο.

Εσωτερικές αλλαγές στο ζευγάρι

Όταν υπάρχει ένας διαχωρισμός συναισθηματικά, βγαίνουμε έξω και μπορεί να μας οδηγήσει σε μια συνάντηση αντιφατικών συναισθημάτων (θετική και αρνητική: σε μισώ και σ 'αγαπώ!) Την ίδια στιγμή. Ο εγκέφαλός μας έχει αυτή την ικανότητα.

Το συναίσθημα σημαίνει κίνηση. Πρόκειται για ποικίλες παρορμήσεις που μας οδηγούν να δράσουμε. Μπορεί επίσης να γίνει κατανοητό ως μια διέγερση ή διαταραχή του νου. Είναι καταστάσεις που χαρακτηρίζονται από φυσιολογική ενεργοποίηση (εφίδρωση, αίσθημα παλμών, αύξηση της πίεσης του αίματος, διακυμάνσεις στον καρδιακό ρυθμό, παραγωγή κορτιζόλης, αγγειοπιεστίνης και αδρεναλίνη, αλλαγές στην έκφραση του προσώπου (πρόσωπο χαράς, θλίψης ή θυμού), στάση (τεταμένη και αμυντική στάση) και υποκειμενικά συναισθήματα.

  • Τα πρωταρχικά συναισθήματα είναι: χαρά, αποδοχή (δεκτικότητα), φόβος, έκπληξη, θλίψη, αηδία, θυμός, πρόβλεψη
  • Τα δευτερεύοντα συναισθήματα είναι: αισιοδοξία, αγάπη, υπομονή, δέος, απογοήτευση, τύψεις, περιφρόνηση, επιθετικότητα (Plutchik, 1994) ...

Ο πρώτος αντίκτυπος λαμβάνεται από τα συναισθήματα, επειδή υπακούει σε έναν πιο πρωτόγονο εγκέφαλο, ο δεύτερος αντίκτυπος λαμβάνεται από τα συναισθήματα, από τις σκέψεις και τελικά από τη συμπεριφορά. Έτσι η ακολουθία είναι: Συναισθήματα (εμπειρία "οργή"),συναισθήματα ("Αισθάνομαι θυμωμένος γιατί ..."), σκέψεις ("Θα με πληρώσει") και συμπεριφορά ("Μόλις τον δω, θα σπάσω το πρόσωπό του). Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, μια συγκίνηση θλίψης μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε κατάθλιψη ή θάνατο (αυτοκτονία και σύνδρομο σπασμένης καρδιάς).

Αυτό είναι πιο περίπλοκο, αν το άτομο αισθάνεται ακόμα ερωτευμένο με τον πρώην συνεργάτη. Η αγάπη είναι μια συναισθηματική κατάσταση που συνδέεται με την ευφορία, την ευχαρίστηση, τον ερωτισμό, την ευγνωμοσύνη, την ευτυχία, την έκσταση και άλλα συναισθήματα. Μπορείτε να διακρίνετε σαφώς ένα πρόσωπο που είναι μεθυσμένο ή κάποιον ερωτευμένο δέκα βήματα μακριά.

Η αγάπη Παρουσιάζεται σε διαφορετικές περιοχές της ζωής των ανθρώπων: σε ένα ψυχολογικό, φυσιολογικό, κυτταρικό, κοινωνικό, κλπ. Επίπεδο. Μια κατάσταση ερωτεύσεως είναι παρόμοια με την ψυχιατρική εικόνα που ονομάζεται "Obsessive Compulsive Disorder (DOC)". Έχοντας αυτό οδηγεί ένα άτομο να ενεργήσει καταναγκαστικά, επαναλαμβανόμενα και παράλογα τις περισσότερες φορές. Στη θετική του έκδοση, ο εραστής μπορεί να επαναλάβει χίλιες και μία φορές τον αγαπημένο: "Σ 'αγαπώ". Ενώ στην αρνητική πλευρά, ο ίδιος αριθμός φορές ο απογοητευμένος άνθρωπος μπορεί να πει: «Σε μισώ» (Barrera, 2008).

Η χημεία της αγάπης και του έθιμου είναι ίδια, Ένα άτομο μπορεί να περάσει από τρία προγράμματα αγάπης: 1) το πάθος είναι καθαρή τεστοστερόνη και οι συμμετέχοντες αισθάνονται έντονη αμοιβαία επιθυμία, 2) ρομαντική αγάπη, σε αυτή τη φάση παρουσιάζεται η οξυτοκίνη (ορμόνη ηρεμίας, αγάπης και θεραπείας) όταν τα σχέδια ζωής ή τα σχέδια μοιράζονται με τον αγαπημένο και 3) η αγάπη, η αγάπη, η προστασία και οι υποχρεώσεις της γονικής μέριμνας έναντι των παιδιών μοιράζονται.

Ένα άτομο που περνάει από οποιοδήποτε από αυτά τα προγράμματα και σε μια κατάσταση διαχωρισμού μπορεί να γίνει ουσιαστικά άρρωστος με αγάπη ή κρίση προσκόλλησης.

Οι συνέπειές της αντικατοπτρίζονται σε πολιτείες όπως το: κατάθλιψη, άγχος, αγωνία, νευρικότητα, ευερεθιστότητα, υπαρξιακό κενό, θυμός, θλίψη, φόβος για το μέλλον, μελαγχολία, αίσθημα εγκατάλειψης, έλλειψη του αγαπημένου, απογοήτευση, επεισόδια βίας , σύγχυση, ξεχασμό, περιφρόνηση και όσο αντιφατική μπορεί να φαίνεται στο θετικό, το ζευγάρι είναι εξιδανικευμένο και υπάρχουν αναμνήσεις θετικά επωφελούμενων επεισοδίων. Οι τελευταίοι συχνά συμβαίνουν ασυνείδητα στα όνειρα.

Τα πιο συνηθισμένα λάθη

Έτσι, ο έλεγχος των σκέψεών μας και κάτω από αυτή την προϋπόθεση του διαχωρισμού από τους εραστές, είναι στο εγκεφαλική αμυγδαλές, το κέντρο των συναισθημάτων μας, απενεργοποιεί τον εγκεφαλικό φλοιό και δεν μας επιτρέπει να σκεφτούμε καθαρά. Αυτό οδηγεί στην προσπάθεια μια σειρά ενεργειών που προσπαθούν να διασώσουν τη σχέση του ζευγαριού χωρίς να μετρήσουν τις συνέπειες. Τα παρακάτω είναι τα κύρια λάθη που κάνουν τα ζευγάρια μετά από βροντές:

  • Πέσε στο θόλωμα και στο νέο λογαριασμό (το παρελθόν έχει τελειώσει και ποτέ δεν το ξαναγίνει).
  • Ιδανικοποιήστε το αγαπημένο πρόσωπο (Στην πραγματικότητα, αν είχαμε μια καλή στιγμή είναι μόνο ένα θέμα να συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε ένα).
  • Ας υποθέσουμε ότι χάνοντας το άλλο πρόσωπο που αγαπάτε βαθιά. Η αγάπη και η έλλειψη είναι δύο διαφορετικά πράγματα (αισθάνομαι πολύ βαθύ πόνο κάθε φορά που σκέφτομαι γι 'αυτόν).
  • Πάμε στο κρεβάτι μαζί του / ψάχνει για συμφιλίωση (Έχουμε τέλεια στο κρεβάτι).
  • Αρνούνται ότι το σπάσιμο σας επηρέασε (μετά από όλα, δεν έβλαψε).
  • Περάστε να ανατρέπεται ο άλλος για πάντα για τη ζημιά που μας έκανε (ποτέ δεν θα τον συγχωρήσω).
  • Κρατήστε επαφή και ανησυχούν σαν να ζούσαν ακόμα μαζί (θα σας καλέσω να δείτε πώς κάνετε; απλά καλέστε να σας υπενθυμίσω ότι πρέπει να πληρώσετε την πιστωτική σας κάρτα).
  • Για να σκεφτεί κανείς ότι ένα καρφί παίρνει ένα άλλο καρφί (Ξεκινήστε μια νέα σχέση αμέσως μετά το χωρισμό, υπάρχουν εκείνοι που ψάχνουν για exnovios (όπως) ή όποιος, το γεγονός δεν είναι να είναι μόνος).
  • Να διατηρείτε επαφή με φίλους ή πρώην πολιτικές οικογένειες για να μάθετε τι κάνει ο πρώην; (Θα επισκεφθώ την πρώην πεθερά μου, ήταν καλός άνθρωπος).
  • Δοκιμάστε τη συμφιλίωση πηγαίνοντας μαζί στις διακοπές σας (Ας πάμε στο Κανκούν, θα έχουμε μια καλή στιγμή εκεί με τα παιδιά και τους γονείς σας).
  • Στείλτε μηνύματα (ταχυδρομείο, πρόσωπο, κινητό τηλέφωνο ή twitter) λανθασμένα, ώστε ο πρώην να μάθει για τη διάθεσή μας (του έστειλα ένα μήνυμα που του έλεγε πως του λείπεις, αλλά μετά τον μετανιώσαμε και τον μίλησε για να του πω ότι δεν ήταν το μήνυμα γι ' της).
  • Αναζητώντας τον επιτιθέμενο για να υποθέσει ότι είναι το μόνο πρόσωπο με το οποίο μπορεί να γίνει ένα έργο ζωής (πιστεύω ότι κανείς δεν θα με καταλάβει όπως αυτός / αυτή).
  • Πάρτε τον ένα σερενάδα (πρόκειται να πάρω Mariachis ή ένα τρίο, για να τραγουδήσει τα τραγούδια που του αρέσει, θα τα τραγουδήσω περισσότερο τον εαυτό μου).
  • Εκσπλαχνίστε τον μέσα από τα κοινά παιδιά (Εάν φύγετε, δεν θα δείτε ξανά τα παιδιά σας στη ζωή).
  • Δώστε στον εαυτό σας κάποιο χρόνο χωρίς να λάβετε επαγγελματική βοήθεια (έχω βγει από άλλα χειρότερα πράγματα και δεν χρειάζομαι βοήθεια από κανέναν).
  • Συνεχίστε να γιορτάζετε τις διακοπές ή άλλες εκδηλώσεις σαν να μην συνέβαινε τίποτα, εν συντομία ο κατάλογος είναι ατελείωτος (Πού πρόκειται να γιορτάσουμε τα Χριστούγεννα, το νέο έτος, τις εθνικές εορτές, την ημέρα της νύφης και του γαμπρού, τα γενέθλιά σας κλπ.); .

Τα ψυχοκοινωνικά στοιχεία της αγάπης

Σχεδόν πριν από μια δεκαετία, διεξήχθη μια ενδιαφέρουσα έρευνα σχετικά με τα συστατικά της αγάπης, τα οποία εγώ προανέφερα λόγω της τρέχουσας ισχύος της. Ο Nadelsticher (που αναφέρεται στο Díaz, 1996) βρήκε τρεις βασικούς παράγοντες αγάπης:

  • Πάθος: που σχηματίζεται από συναισθηματική αλληλεξάρτηση, φυσική έλξη και χαμηλό επίπεδο αδιαφορίας.
  • Οικειότητα: συμμορφώνεται με τον αλτρουισμό, θαυμασμό και πρέπει να ληφθεί υπόψη.
  • Δέσμευση: που σχηματίζεται από τη χαμηλή δυσπιστία του άλλου, τον υψηλό αμοιβαίο σεβασμό και τη χαμηλή ασυμβατότητα στους στόχους της σχέσης.

Χωρίς να πέσει στο τέλος του δώστε έναν ορισμό της αγάπης και μόνο για πρακτικούς σκοπούς οι συναισθηματικές ενέργειες που προσπαθούν οι άνθρωποι σε μια κατάσταση κρίσης σε ένα διάλειμμα, δεν έχουν καμία σχέση με την αμοιβαία ανάπτυξη του ζευγαριού. Για παράδειγμα, αξίζει να θαυμάσετε ή να μας αρέσει το ζευγάρι, αλλά όταν το άλλο εξιδανικεύεται, το πάτωμα και η πραγματικότητα χάνονται, επειδή όλοι οι άνθρωποι έχουν αρετές και ελαττώματα. Το ιδανικό δεν υπάρχει, το πραγματικό ναι, είμαστε άνθρωπος σάρκας και αίματος και χνουδιού στον ομφαλό.

Η σχέση του ζευγαριού είναι δύο και αν ένας από τους δύο δεν θέλει να επιστρέψει, οποιαδήποτε απόπειρα είναι πρακτικά αδύνατη. Όταν υπάρχει ένα διάλειμμα, είναι πολύ σημαντικό να γίνει απολογισμός του καλού και του κακού, να περάσει μια δουλειά μονομαχίας και να γνωρίζουμε ότι στην επανένωση της σχέσης, τα πράγματα δεν μπορούν να παραμείνουν τα ίδια. Τέλος, η καλή θέληση ή η θόλωση και ο νέος λογαριασμός χωρίς θεραπευτικές συμβουλές ή χωρίς να αναλύονται τα προβλήματα που εξακολουθούν να είναι ανεπίλυτα, περιπλέκει μόνο τη σχέση και τα δύο μέλη θα βλάψουν αργά ή γρήγορα.

Σχετικές δοκιμές
  • Δοκιμασία Προσωπικότητας
  • Δοκιμή αυτοεκτίμησης
  • Δοκιμή συμβατότητας ζευγαριών
  • Δοκιμή αυτογνωσίας
  • Δοκιμή φιλίας
  • Είμαι ερωτευμένος